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        有时候，看着那个依然能为了「下班後去吃什麽」而开心的朋友，我会有一瞬间的恍惚。我羡慕那种简单的快乐，羡慕那种没有被背叛过、依然对世界抱有期待的天真。但我回不去了。那个曾经会为了爱情放弃一切的男人，已经死在了那场出轨的背叛里。

        现在站在这里的，是一个清醒、理智、充满野心，却唯独没有了爱的能力的成年人。

        我开始将所有的精力投入到事业中。我成了公司里最拼命的人，我主动接下最难的项目，我熬夜看文献，我报考各种资格证书。别人周末在约会，我在图书馆；别人在旅行，我在出差。我像一个疯子一样，用工作把自己的时间填满，因为我害怕一旦停下来，那种空虚感就会将我吞噬。

        我渴望权力，渴望到近乎走火入魔的地步。为什麽？因为权力是这世界上最好的春药，也是最坚固的防弹衣。当你拥有了权力，你就有了定义规则的资格；当你拥有了名誉，你身边就永远不会缺人。那些人或许不是真心爱你，但没关系，我已经不需要真心了。我只需要他们崇拜我、敬畏我、依赖我。

        这就是为什麽我那麽羡慕那个被称为「Doctor」的人。博士学位，代表着智力的绝对碾压，代表着社会顶层的认可。当你拥有这个头衔，你就算说一句废话，别人也会觉得那是真理。这是一种多麽迷人的权力游戏？在感情里，我曾是个任人宰割的失败者；但在事业的战场上，我要做那个制定规则的赢家。

        有人说我变得冷血了，说我眼里只有利益。他们不懂，当一个男人的真心被践踏过之後，他唯一能抓住的，就只有实打实的物质和地位。我不再相信什麽「有情饮水饱」，我只相信银行卡里的数字和合约上的签名。

        在这个过程中，我也遇到过一些女孩。她们很好，温柔、善良、体贴。但我知道，我不能碰。我像是一个携带病毒的感染者，一旦有人靠近，我就会本能地推开。我害怕她们的温柔会融化我的铠甲，害怕她们的爱会让我产生依赖，更害怕当我再次付出真心时，又一次遭到毁灭性的打击。

        有一次，一个女孩对我说：「我觉得你像一座冰山，但冰山下面一定有很温暖的洋流，对吗？」

        我笑了笑，没有回答。我心里想：不，冰山下面不是洋流，是深不见底的深渊。你如果掉进来，会冻死的。

        於是，我继续保持着我「对谁都在乎，对谁也不在乎」的姿态。我享受着暧昧的拉扯，享受着肉体的欢愉，但绝不交出灵魂。一旦对方要求更多，一旦这段关系开始影响我的事业和前途，我就会毫不犹豫地按下「删除键」。

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