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        我问她为什麽。她哭着说是一时糊涂，说最爱的还是我。看着她流泪的脸，我心里只有一个念头：虚伪。我们之间所有的回忆，那些我以为珍贵无比的瞬间，在她出轨的那一刻起，就全部被污染了。我无法再直视她的眼睛，因为我会忍不住去猜想，她对我说情话的时候，是不是刚刚从另一个男人的床上爬起来。

        从那场废墟里爬出来的我，彻底变了。我像是一个被强行重装了系统的机器，删除了所有关於「天真」与「轻信」的程序，只留下了最冷酷的防御机制。我的灵魂在那场大火中被烧成了灰烬，而现在支撑着这具躯壳的，是名为「不甘心」的执念。

        我发现自己，很难再喜欢上一个人了。

        第二章：情感的隔离与病态的防御

        这并非是我刻意为之，而是一种生理性的排斥。我的大脑彷佛安装了最高精度的雷达，任何试图靠近我的温度，都会在第一时间触发警报。我会下意识地拿着显微镜去审视每一个接近我的异性，去寻找她们言语中的破绽、行为里的伪善。我总是在想：她为什麽靠近我？她图什麽？如果有一天我跌落谷底，她会不会像曾经那个人一样，毫不犹豫地转身离开，甚至再踩上一脚？

        信任的成本太高了，高到我这辈子都不想再支付一次。我宁愿将所有的精力投入到那些不会背叛我的事物上——学历、知识、财富、地位。因为只要你付出了努力，这些东西就会忠诚地回报你，它们永远不会在背後捅你一刀。知识不会说谎，权力不会出轨。你考过的试、你拿到的学位、你帐户里的余额，它们是这个世界上最忠诚的狗，只要你喂饱它们，它们就会永远对你摇尾巴。

        於是，我变成了一个极度矛盾，甚至可以说有些可怕的人。我对谁都很在乎，却又对谁都不在乎。

        在社交场上，我可以是那个最完美的朋友、最体贴的伴侣。我享受与人相处时的那种短暂欢愉，我懂得如何提供情绪价值，我甚至能在某个微醺的夜晚，对着一个女孩说出最动人的情话。那一刻，我的确是真心的。我享受那种被陪伴的感觉，享受对方眼中倒映出的我自己。我像是一个贪婪的吸菸者，贪恋那一点点尼古丁带来的麻痹与温暖。

        但我的灵魂，始终是抽离的。

        我像是一个坐在最高处包厢里的看客，冷冷地注视着戏台上那个名为「我」的演员，在演绎着深情。只要灯光一暗，或者只要触及到我未来的利益、触及到我的人生主线任务，我就能瞬间切换模式。

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